晚上和朋友聊起宗教、法会，又激起了我想要入教的强烈欲望。我是太需要一个信仰、一个支撑。眼前的生活和工作，每天忙碌得让我没有空闲再去想些什么，那天在医院体检，才知道毕业至今我竟瘦了六斤，怪不得最近每次穿牛仔裤把皮带扣到最里那格裤子也还是总是松，总是忍不住提裤子。回乡两日，生活单纯地无聊，我却很是享受，想就这样吃吃睡睡胖回来。爸爸那天开车送我，红灯等待的时候说我瘦了好多，我一听，心里竟有些心酸起来。我该怎么接话呢？说我过去几个月里有多痛苦、多失落？说我现在有多平静？平静地心里再也没有快乐、没有爱？我最美好的时光过去了，我最喜欢的人离开了，眼前的生活只是平淌的流水，再没有了了解他人的欲望和兴趣。亦不再想要得到他人的理解和爱，因我知道这一切都是短暂、虚有。一眼看出的那人的心思，再不想和他们周旋，何不摊开直言？可人之间的相处不是循序渐进，是只我才一下看到了他的内心？我如何就失去了一点点去探寻他人本质的耐心和好奇，这是多大年岁的人才会有的心态，我竟就有了。

    有时自己也不知道到底自己是想怎样，有一些事情明知道是错的我也要去做，这坏习惯以前也有，现在却还是改不掉。可是最后这样的结果除了伤害了自己而无他，那为什么还要这样呢？晚上听朋友讲的那个故事，自己也想不清楚自己算是执着还是坚持？黑狗因为舍弃不了眼前的一些东西而无法成人，我何尝不是这样的一条黑狗。我放不下原来想要的、失去的，至今难以放下，因而仍旧执着，可是这样怎么往前走、怎么快乐呢？过去做事情总是不想结果，一心的付出，只要自己喜欢，我就愿意，可是而今的我还能如此吗，我早已不是那个年龄、那个坚持的我了。长大以后，懂得要为自己的行为承担后果，保持清醒、保持自我，不被他人所影响。做任何事情，会不会知道事情的后果，要想到这件事以后对你的影响，只要你明白，只要是自己能够承担的，而且你不明白你也敢承担，就可以去做。过去我是这样的，如今还是这样吗？谨记谨记。

    我好好多话想说，可是却什么也说不出来、说不清楚、写不出来了。好害怕就这样慢慢落入生活、年龄的俗套中，失去了原来的自己。今天是新生训练，好久没有这么累了，坐办公室坐了半年多了，一下子竟不适应。我想说的许多话，都不知该和谁说，好想广州的朋友，可是我们无法日日相见。我们都一样，一下子变得孤独起来。晚上和朋友吃饭，一齐走回来，以为是会得到她的鼓励，没想到她竟带给我这般多的辛酸和难处，我反倒成了她的安慰。我嘴上的温暖的话语，每说一句就像海的女儿故事里的公主在船上和王子跳舞，每跳一步都是踩在尖刀上一样的疼痛换取的。我说的这些话，连我自己都不相信、做不到的话语，却要以此去慰藉他人的心灵，这对我来说，更是一种折磨。偏我又是这么一个胆小脆弱的人，这样的结果自然是令我又陷入了担心和害怕之中，可是不能说、不能任意地宣泄，不想家人再担心，因为现在知道自己对父母有多重要，对这个家重要，因而更要坚强努力。可是这样真的好累，每晚躺在床上，想哭时就哭泣，我想念以前的爱和朋友会哭，想念一去不复返的大学日子会哭，想到眼前的困难会哭，想到父母的企盼和束缚会哭……流下的眼泪淌入枕头、被子里，明天醒来就又是新的一天。除了我，没有人知道我昨晚又哭泣，为什么哭泣，也许自己都不知道，就是难受、心疼难耐。这样的日子要到什么时候才结束？当别人问起我为什么又瘦了、下班又尖了，脑海闪现许多的画面，却怎么也想不出一个原因。是啊，为什么呢？是累吗？为什么累呢？也许是因为，我的心真的很累很累，很迷茫、很困惑。

    我现在真的很想再听听他以前说起的那些毕业后的经历过程，我现在终于明白了，他想说的话语和感受，可是却再也回不去了。君生我未生，我生君已老。直到现在我仍然不明白，这世上真能有这么一个我完全地理解他、他理解我的人吗？为什么我觉得他就是呢？可是偏他待我最是冷淡、最是简单、最是遥远，认识、理解到他还是从另一人的口中得知，这算什么呢？我没有再多的证据，来证明对他的理解和爱，我仅有的那完全的直觉与感觉。我相信，可是想必也只有我相信。因此我完全地相信他、理解他，甚至觉得我们是一样的人，我们一样的孤独、一样的悲伤、一样的害怕。可是，如果真如我所想，可我们确实总不能逾越界限相处、相爱，他亦未必认可我，这何以堪呢？世事千万，此仅为沧海一粟而已，更有甚者，岂非如此。这是有生以来最让我真心喜欢、想要理解相爱的一个人，却离得我如此遥远，隔阂、界限，如不是我意外认识甚至永不会相遇，这要我如何相信爱情、相信人与人之间相互的理解、相信命运呢？如何有欲望去了解、深爱他人呢？

    一直想写东西，却一直静不下心来，相比读书时候，人确是浮躁了些。毕业一个多月了。昨天坐在办公室，面对着一份自己不会、不想处理的文件竟忍不住啜泣了起来，怎知又被主任叫过去了。我这无理的情绪，四处散播，早不是一次、两次了。一切都需要时间，不能急，偏我是个冲动急切之人，总想快点做好，快点安稳下来，可是很多事情不到自己能做的时候，要倚靠别人，就只有等待。我是多想能够自己亲身地去努力、去实现，自己是个什么样的人自己最清楚。可是别人不是那样的，定不能要求别人像自己一样。

    我敏感、忧郁，这些年一直在努力克服，或者说努力在人前克服。独处的时候，我可以尽自己所想有任何的举动，可是人前不能这样。也是为了爱护别人，特别是亲人，不想让爸爸担心我，任何人担心我。那天和爸爸聊天，他一心的安慰我，想我快乐、想我不担心。可是，我哪是会这么轻易快乐的人，只是，知道爸爸如此就让我心里满是温暖，因而那时我就清楚，一定不能让爸爸担心，不能在他面前担心。因为也许这对于我来说只是偶尔的情绪，但对于父亲，却是一种责任。

    其实我也真不愿自己是这样，我也愿意自己找到一份简单的工作，可是偏不能这样。这到底是好还是坏，无从定夺，命而已。大学同学来深圳，来与我住，看着她们找房子、找工作的艰难和单薄，我也有些畏惧，我没有这样的勇气和信心，最终还是，我没有这样的机会。在我身后，有太多的顾忌和牵扯，一双双温暖的、邪恶的、期盼的眼睛。

    过去，自己一直都做得很好，所遇之人也总是善待我、爱护我，让我成长。在许多程度上，我比同学们都快走了好多步，如今停下来，或许是为了更好地前行，总不能一路奔波。工作如此，爱情亦如此。我想自己会伤心，或许还是因为没放下。这些他不知道，更不会心伤。但总有一天当我再看到他，心里不再有涟漪，那时我就真正的远离了，我想那时他会伤心的。其实他们过得都不好，其实自己现在过得并不是不好，也许我真的该把心放至眼前，不要再扭头看他、看以前，不然永远不会觉得现在快乐，因为我的心还在过去。从现在开始，不再扭头，接受现在吧，用心生活。既然无法改变，那就在力所能及的范围内努力争取，我想我是好的，但是需要时间，一切都需要时间。

    好久没有写东西，好久好久，没有什么特别的原因，是我想要避开，避开会来这里看我的东西的善意、恶意的人。可那终究不是重要的，重要的总是自己，其他的人，如果不是爱我的、我爱的，于我又有什么关系呢。

    这雨下了几天了，每天每天灰色的天空，晚上睡觉，临近天亮时，总时不时被下雨声、雷声吵醒。想起来关窗但又抵不住睡意，总是自己躺在床上、闭着眼睛想啊想，然后就又睡着了。八点起来，八点半去上班，一切就又恢复了正常，没有人会知道我昨晚有多累、有多低落。小舟从此逝，江海寄馀生。觉得自己现在就像这个漂泊的小舟，离开原先的港湾，摇摇晃晃，不知道要去哪里、将会去哪里。下周回去毕业典礼、离校手续、搬东西，就一切都结束了。一旦真正离开，我就不会再轻易回去了。就像我所有的分手一样，一旦分手，我便不想再见面，至少几年，因为不知道要以什么样的心情、身份再见。曾经两个如此亲密的人，亲密地喝一瓶水、吃一碗粥、睡一张床的人，要那样客气地说话、微笑，这真是真心的吗？我的真心就一定不是这样的，那有多难受、多难受。下周末就要考试了，我也不愿复习，太多的不安定让我静不下心来，我无法认真地复习。太多的现实，让我知道很多东西不是努力就可以的，过去我的种种努力，现在都显得如此轻便简单。而且即便我能自己凭借自己的能力得到一份工作，但父母依旧会为我找到一份更好的工作。这让我是高兴呢，还是失落呢。刚毕业，各种复杂的心情感觉交织在一处，事情多，也是难熬的，我是真心地期盼这段时间快些过去。我只想尽快让自己静下心来，过回那种安静悲伤的日子。

昨晚通宵写论文，到上午十二点接到姐夫的电话才醒，没回去陪家人出去吃饭。回办公室继续写了一天的论文，好难受，这两天也总是头疼，好头疼，一头疼就让我想起他。想起他以前总是头疼，吃止痛药、抽烟、睡觉，我不想吃药，只是拼命拼命地搽双飞人。晚上还是头疼，十二点就关灯睡觉了，可是睡不着，只好又再爬起来打开电视、电脑，肚子也好饿。

这些天来，心里都难受。内心平静，有时忽然想起一些事情就会流眼泪，想起一些事情会害怕不敢往下想，看到不安恐惧的新闻就立即转台。心里不舒服，却也还是要继续生活，继续工作，维持我基本的生活现状，维持与人正常的沟通，期盼家人原谅我的过错与不正常。我知道一切还会继续，还会回到正常的轨道，可是我不知道自己到底想怎么样生活了，不知道自己想要什么，不知道想和谁说话，想说什么呢？就想现在不会再像在学校里一样晚睡通宵，因为第二天要上班，怕起不来、怕开会时打哈欠，这就是生活，就是工作。失去了许多自由，但也一定程度上让人的生活富于责任和充实，在一个长的时间里，不必在去想要做什么、计划做什么，这也挺好的。

手机、笔记本、电话号码都换了，我又失去了，每次都是这样，这次再不相信、再不想要了，一切都不重要，一切都会失去。以前就说过，我希望有一个自己的房子，现在这种感觉愈发强烈了。也许是对人对事心里的负担让我难以承受，直到有一天的再也不愿承受了就不承受了，也总会有这么一天的。只希望永远有一个远离人群的房子，那里没有家人、没有朋友，没有认识的人，可以独自生活，内心忧伤却安定。住在一起、生活在一起实在太累，特别是对自己爱的人，正因为爱因而更不愿彼此伤害，想独自生活，独自忍受，我们快乐的时候在一起，忧伤的时候自己忧伤，是不想将自己弱点被人知道。